Частушки
  ШКОЛЬНЫЕ

Друг мой из весельчаков,
Поясню детально:
Кончил школу дураков
С золотой медалью.

Раз с приятелем в День смеха
Поменяли - вот потеха! -
В школе мы на этаже
Все таблички "М" и "Ж".

От твоих вопросов, Филя,
В голове кружение.
Ведь еще не проходили
Мы про размножение!

Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.

Деду помирать пора.
Ни кола нет, ни двора.
После смерти его дети
Сайт поделят в Интернете.

На "отлично" сдал, ребята,
Я экзамен "автоматом".
Чтоб учитель пять поставил,
Автомат к виску приставил.

Стивена Кинга всем отрядом
"Прожигающую взглядом"
Мы читали, и дружок
Взглядом мне носок прожег!

Полки в книгах, к тому том,
Корешочек к корешку.
Ой, не кончится добром -
Рухнет мудрость на башку!

(Из журнала "Вовочка")

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Люди были не в доумении.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

У него было чувство любви к патриотизму.

Он лез как ошпаренный в самые опасные места.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.

Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.

Штурман наложил координаты на карту.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.

Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей.

Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали.

Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.

Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.

Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.

Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.

Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри.

Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

Я просто давно знаю один сайт. Там много всего такого.

Кто знает, как по-английски будет "офигеть"? Никто? А по-немецки?

Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец?

Слушайте меня чётко!

Кто там вместе со мной булькает?

Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???

(Прислала Малинка)

Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.

Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!

А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!

Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...

На биологии: "Вы знаете, а я с цветами разговариваю...

Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать, зачем тебе химия!

У вас что, уши дырявые?
(Прислал Explain)

Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...

Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?

Что тут за неопознанные карандаши летают?

Бегает тут, как столб описанный...

Ну, что ты мне дохлишься?

Чья тетрадь в заду лежит?

Кто налил лужу у доски?

Убери свой понос... словесный...

Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!

Что, знакомые буквы нашел?

Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!

Возьми веник и подметись!

Парабола - это вам не лапками махать!

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Ёлки-палки - получается, что я не существую?!

- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!
- Это Бондарчук!

Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Выходит человек из самолета, и вдруг с него штаны падают.
- Никогда больше не сяду в самолет! То пристегните ремни, то расстегните...
(Прислала Мадина)

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка.

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс" - а вдруг я там в списке самых богатых?

- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?

Обжору испанцы называют зампотортас. Слово, как выяснилось, очень гибкое. Я, скажем, - безусловно зампотортас. Муж - зам по пельменас. Митя - зам по колбасис, а Таня - по конфетас.

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Однажды...
Сидит древний китаец, рисует очередной иероглиф и говорит:
- Да, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

- О, что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

Здравствуйте! Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую-нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?

Снега в городе визибл-инвизибл...

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

Начинаем передачу для детей "Моя любимая книжка". У нас в студии президент Сбербанка.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?